Pepe el Toro

No, no mas justificaciones del bló, me refiero a las explicaciones que uno da cuando le piden algo. A ver, mejor pongo orden y me explico bien.

Yo soy un friki. Ok, nada que nadie sepa ya, el asunto es que todo aparato electronico que cae en manos de la familia (y en pocas ocasiones que ni de mi familia) me toca analizarlo, no se, la gente cree que ya por mi naturaleza sabré como usar x o y aparato que en mi vida había visto.

Pues platicando con cofcofmicuñadocofcof el Gekko, coincidimos en que, por mas que trate uno de explicar de una forma clara como funciona y como utilizar dicho “aparato electrónico de alta tecnología” nunca te van a entender y esa es la mejor parte.

Todavía recuerdo cuando le enseñaba a mi madre como escribir mensajes en su teléfono celular: “Ma, primero le apretas Menú, luego Mensajes y luego Crear”… AY HIJITO, ES QUE NO TE ENTIENDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Ha pasado un año desde eso y después de tratar de explicarle por cientos de veces, ahora lo único que me gano es: AH, SI TU ESTABAS BIEN TONTO* SI ES BIEN FÁCIL USAR ESTA COSA*, NI NECESARIO ERA PEDIRTE AYUDA.

Oh si.

¿A ustedes les pasa?A mi una vez al mes, promedio.

Platicando con una conocida, me contaba que su madre le confundía el nombre con su hermana menor, al grado de cruzarlos y no disculparse por ello. Ya imagino el típico pretexto para no disculparse: es que estoy ocupada todo el día, no tengo tiempo para estarme fijando.*

*(a quién parí primero)

Mi madre a veces recita 2 nombres antes de llegar al mío: Danie-caroli.. PABLO!  Sonando el último Pablo asi como cuando se grita LOTERÍA.

Supongo es un problema común. Y ni le pregunten a mi padre cuantos años voy a cumplir este diciembre. Ojalá diga 16.

Estaba platicando con un amigo cuando de pronto me dijo: “oh noes, ataque de pubertooos” o algo así. Y lo primero que me vino a la mente: primos? no, no eran, eran vecinooos. Mi solución? tirarles agua caliente.

Después me di cuenta: que joer rec, ¿te estas amargando mas? Yo creo que si. Antes, recuerdo que me daban risa los chistes simples que hacían en la secundaria y tal vez prepa, pero ahora, pfff, ya con ciertas personas (con las que estoy todo el día y que manejan ese mismo humor) termino aturdido y harto. Ya no le encuentro la gracia a los chistes comunes o a reirme de cualquier cosa. Por eso, señoras y señores, osea, a mis 3 lectores del blog, hoy comienzo con la campaña de: Pon feliz a REc. En la que por lo menos cada 2 días pondré o un post de burla o un twitteo de alguna frase célebre que me da risa (twitteos lo que esta aquí a un lado ->)

Oh si. Para comenzar.

La congregación de tías víboras.

Algo que me encanta observar es cuando hay una fiesta familiar. No sé, es costumbre en la casa que cada fecha ‘popular’ se traduzca en una borrachera fiesta en la que por mas que uno trate de evitar el contacto con el resto de la familia, no podrá por x o y razón.

Mis tías son el ejemplo típico de las tías mexicanas: la ardida con el marido, la que aparenta que todo esta perfecto, la sufrida con sus hijos, la tacaña y la que pretende ser rica y todos saben que no es.

Si, tengo 8 tías en total. Asi que hay muchísima tela de donde cortar los siguientes días.

Si, cuando me pongo a mirar hacia el cielo y un pájaro pasa peligrosamente sobre mi me aparto corriendo por posible bomba.

NONONONONO. Ya me salí del tema de este post.

Me estaba fijando que en tan chico puede llegar a ser mi rancho. En estos últimos dos años, me he topado con conocidos de conocidos que resulta que toda mi vida he visto en la calle y en diversos lugares, pero que nunca les hablo.

Que joer, si hasta con los que he estudiado el kinder me he encontrado. Pueblo chico, ah, como me gusta y me disgusta la idea a la vez.

Ya no se que onda con los taxistas estos días en la ciudad.

Desde hace unas semanas me ha tocado mala suerte con ellos y yo hasta la fecha, había sido un defensor de aquellos, porque hey, tiene su mérito estar sentado por mas de 8 horas ‘taxeando por la gran ciudad’*.

No soy conductor, todavía no tengo vehículo, así que este post no será sobre sus formas de conducción, que en ocasiones se pasan de aventados, pero nonono, vayamonos al aspecto ‘groserólogo’ que adoptaron los taxistas conmigo últimamente.

Hasta junio del 2007 me habían tocado taxistas amables o por lo menos tan valedores que pues ni había tanto problema. Me subía, decía a donde iba, pagaba y me dejaban en el lugar exacto donde yo decía, que había de raro ahí? nada. Pero algo pasó: la alineación de los planetas respecto al humor de los taxistas conmigo se volteó completamente, pues ahora me odian. Oh que emokid puedes llegar a sonar REp.

El día que regresé del concierto de las ultrasónicas, tomé un taxi hacia mi casa, de la deportiva a mis tierras de infonavit atasta pues no hay mucha distancia, asi que no me tardé en agarrarlo. Ya iba yo arriba y lo único que me quedaban eran 20 pesotes, asi que procedí a pagarle, esperando mi cambio de 5 o 4 pesos… pues nanais, no me regresó el cambio y me dije a mi mismo:

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Hoy hice una gran fila en el HSBC. De esas filas en las que te tardas una hora y media de pié y no sabes ni que mugre hacer para perder el tiempo.

Ah, le mandaría un gran cheque al hombre que creo (porque estoy seguro que fue un hombre, no me traigo nada contra las mujeres) el botón de “Play” en los teléfonos celulares. Pero igual ni dinero tengo.

Bueno, el caso es que durante esa grandiosa hora y media no sabía que hacer. Mi playlist se repitió dos-tres veces (no sabía que era tan chica hasta ahora) y luego la batería murió, asi que quedé sin música para tocar en mi guitarra/bajo de aire, solo me quedó hacer lo que la mayoría de gente hace en el banco mientras espera…

Mirar a los demás.

Y así me volví el mirón de todos, me uní al clansillo. Ese clansillo de gente que se mira una y otra y otra vez, se mira las manos y se pregunta que tipo de tramite hará, si va a tardar horriblemente o si solo perderá su tiempo porque lo van a mandar a hacer algo que olvidó y la fila por la que hizo horas no valdrá la pena. O en el mejor de los casos, si uno esta suertudo, mirar a alguien que le sea de agrado y preguntarse: que joer, porque yo no tengo una así en mi closet.

Total, el no tener batería y el estar mirando a la nada (a la calle mas que nada, amén de las paredes de cristal de hsbc, que si estuviesen pintadas si sería un infierno total, contando el calor) me hizo terminar con la mirada hacia unos niños que jugaban en el piso.

Oh la inocencia pensé yo… que bonito, niños jugando tranquilamente… PUES NO. Me acordé de mi poco deseo de tener hijos: una madre despeinada agarrandolos porque los chamaquitos estaban peleandose ahí adentro y resbalandose en el piso y gritando, luego llegó otro morrito y que se ponen a jugar luchitas y que se va orinando uno de los niños y que se embarra todo ese tramo de piso del banco. Ew. Luego llegó una niña que también quería jugar luchitas, pero la mamá la detuvo a tiempo. Pf, porque salen rebeldes después, si es que las reprimen desde edad temprana.

El caso es que así estuvo mi aventura en lé banco. A la hora y media salí de ahí, los niños ya estaban jetones en una esquina y con olor a orines. Que futuro.

Pd. REptar tipo Cardboard box head, edición limitada:

Ordenelo ahora.

Si, a mi se me hace una tremenda nacada.

Esta bien, que felicidad EN MÉXICO HAY UNA MARAVILLA. Y que? eso que nos da? ok, tal vez mas turismo, pero creo que hay otras cosas que importan mas que el que haya una maravilla en el país.

Yo no se como hay gente tan traumada por eso, o bueno, como se creó tanto trauma al respecto. GANAMOS GANAMOS, leí en el messenger y ese cadenerío de que “vota por chichen itzá” que meh. Digo, si esta bonito el lugar, pero caramba, para sentirnos orgullosos tiene que ser una MARAVILLA proclamada por alguien que ni conocemos?

Porque demonios ganó el Christ Redeemer de Brazil, digo, esta grande y todo, pero que joer, no tiene mas valor que alguna de las que ya no estan, que la mayoría fueron construídos hace miles de años y ya porque un montón de morritos sacaron chorrocientos correos y votaban por el, pues que ganó, no pues, mala onda para los Rusos porque el Kremlin esta mas viejo. En fin, no escribo que esto de que no haya ganado el kremlin es un desperdicio, porque a fin de cuentas es una votación SIN VALOR.

Caramba, son un montón de gente “equis” las que hicieron esa inche votación, que joer, que valor puede tener, creo que nadie tiene derecho a hacer un “top” de maravillas, en cada lugar hay maravillas.

Me lleva, si me enojó ese asunto de las 7 wonders, porque se me hizo naco y falso. Por eso, mis queridos lectores, el día de hoy propongo lo siguiente:

Como SUPUESTAMENTE la votación la hacen cada 1000 años (según lolita ayala, naca seguidora de este embrollo) propongo que TEPITO sea nominado dentro de 1000 años a ser una MARAVILLA MUNDIAL.

Si así es: tiene algunos años de existir, maravillas te pueden pasar ahí dentro (como salir sin ropa), puedes encontrar maravillas (chinas) y es maravilloso que siga con tanta vida y que además, maravilla que millones de personas lo sigan visitando. Lo cual da pie a que sea un perfecto nominado.

Quería escribir mas sobre esto, pero lo olvidé. Pfff, luego añado si lo recuerdo.

JOJOJO!

La UNESCO descalifica la elección online de las Siete Maravillas y expertos se preguntan donde irá el dinero recaudado.

Sin afán de ofender a personas de distintas religiones (que ya hace un tiempo dejé de hacerlo porque me daban bueba) pongo aquí, a sus ojos, la imagen del sello protector mas deseado por mucha gente. Oh si. De verdad necesito uno. TODOS los que me entiendan, lo necesitan:

Con eso creo que se ahuyentan… o tal vez sigan insistiendo mas.

Má:

Mi habitación no esta desordenada ni hecha un desastre, no señor. Se que cosa entra y sale, que cosa falta y que cosa nueva hay. Todo este pleito de que soy poco ordenado es causado por la envidia que me tienen otras personas que habitan en nustro hogar porque yo si se lo que hay dentro de mi dormitorio.

Cada que veo en fotos o visito otra ciudad (uuuuuuuuuuuuuuuu, mas probable la primera) me fijo mucho en las calles, que tan verdecitas estan y casi siempre termino con la misma respuesta: “en mi Villahermosa hay mas arboles, esto parece desierto”.

Ahora ya no podré.

No se que esta pasando con la gente últimamente, antes, vivir con un arbolito al frente de la casa era algo, digamos, náis, porque tienes “fresco” el asunto por todo el día, aunque cierres las ventanas, uto sol que le pega a la entidad. Ahora ya no. Ahora lo bonito esta en talar todos los árboles de una calle porque a la gente ya le da flojera barrer, que si por las hojas, que si por la podada cada cierto tiempo, que si por los moscos: mejor quitar el arbol y lo atractivo.

Las calles que antes eran verdes por aca, comienzan a tener un tinte amarillo. ¿dónde queda el verde tropical de mi estado? ;__;

Por eso gente, propongo la campaña: encadénate al arbol frente a tu casa. Asi pueden pasar dos cosas:

1.- Que no corten el arbol.

2.- Que aparezcas en televisión nacional, no por el hecho de salvar el árbol, si no porque te mataron con una motosierra por estar estorbando en la tala de un árbol.

Gracias.